这里的关键词是关怀，或者叫同情，它是看到别人痛苦时的内心感受，这种感受会诱发一种帮助他人的渴望。

　　因此，更合适的心态是，在回避和夸大之间做一个平衡，既不夸大痛苦，也不忽视痛苦。用专业术语来说，这叫做“正念”(mindfulness)。

　　面对痛苦，人们很容易过度认同，夸大灾难，陷于一种灾难化的思维方式中。把“我犯了一个错误”认同为“我是一个错误”；把“发生了糟糕的事情”认同为“我的生活就是灾难”。这种过度认同，让我们把一个短暂的人生片段，知觉为永久的灾难。

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　　从“自我关怀”的视角来看，我对自己太严苛了，太擅长自我批判了。这种严苛和自我批评也是痛苦的根源。

　　关怀的核心是与他人在一起的连接感(feeling of connection)。这种连接感可能类似于阿德勒所说的“共同体感觉”。

　　自我关怀领域的开山鼻祖之一，得克萨斯大学的克里斯廷·内夫教授(Kristin D. Neff)认为，自我关怀包括三个成分：善待自己、意识到普遍的人性、正视痛苦(正念)。

　　另一个极端是，不承认痛苦，一遍遍告诉自己“我很好、我没事”。这个心态的问题是：不承认痛苦，就无法表现出同情心；越是对抗正在受苦的现实，越难以关心照顾自己。

　　如果抛开情绪，我们会意识到，所有人都是不完美的，都是脆弱的，都会遇到各种各样的挑战，我们并不孤单。

　　这种过激的情绪反应，让我们只能看见自己的错误，扭曲了现实。这个偏激的观念将我们与其他人隔离起来，断开人与人之间的联系，让我们觉得更孤独。

　　记得高中时，可能是受名言“严于律己，宽以待人”的影响，我就有点儿“双标”。如果朋友没考好，我会说几句鼓励的话，希望下次更好；如果是我自己没考好，那完全是另一副嘴脸：在心里骂自己蠢，弄不好还会自己打自己几下，让自己长长记性。

　　下次，再有朋友找你聊伤心事儿的时候，你可以试试“自我关怀”。先不要急着给对方出主意，而是和ta分享一件类似的事情，找ta求安慰。或许，ta就调整成“善待老朋友的心态”了，无意识地实现了“自我关怀”。

　　面对他人的痛苦，人们可能有两种态度。比如，看到别人摔了一跤，有人会想“他好可怜，我们去帮帮他”，也有人会想，“他好傻啊，我们一起来笑他”。前者是友善，后者是批判。

　　它是决定心理健康的关键因素。许多证据表明，一个人越是经常自我关怀，幸福感越高，抑郁、焦虑等消极情绪越少。甚至仅仅是尝试用自我关怀的心态对待自己，都能立即改变情绪状态。

　　带着同情的视角对待自己的痛苦，就是自我关怀。这源于一个洞察：大多数人对别人比对自己更好。当你最好的朋友遭遇失败、痛苦时，你一定不会指责，而是安慰对方。相反，如果是你自己遭遇困难，你很可能会苛责、批评自己。

　　同样，面对自身的痛苦，人们也有两种态度。善待自己：现在真的好难啊，我该怎么照顾好自己？批判自己：我为什么这么蠢，我真是太没用了。